Prospecciones

Como viene siendo habitual en estas fechas, he venido a pasar unos días (o más bien semanas) a casa de mis padres. Esto implica varias cosas: desconectarme del mundo real en cuanto me quito el reloj y lo dejo tirado en cualquier parte, vaguear a pesar de que tengo seis trabajos por hacer, expoliar la biblioteca de mi madre y, por supuesto, quedar con mis amigas del cole.

Esta mañana quedé con dos de mis amigas para tomar unas cañitas. Somos gente muy ocupada (bueno, yo no) y no podíamos quedar en otro momento, así que la reunioncilla ha durado aproximadamente setenta minutos. Puede parecer poco, pero setenta minutos son un mundo. Y si no, ved "La rosa púrpura de El Cairo". Setenta minutos dan para ponerte al día de todas las novedades/cotilleos pero, sobre todo, te confirman que te estás haciendo mayor.

Hace no mucho, cuando quedaba con estas amigas, los cotilleos consistían en quién de nuestros conocidos comunes se había enrollado con quién, y quién había dejado a quién, a quién le iban determinadas perversiones y quién había puesto los cuernos a quién. Era divertido. Contábamos nuestra batallita personal (auténticas hazañas de vez en cuando) y nos posicionábamos de un lado o de otro, nos echábamos unas risas y a casa. Ahí quedaba el tema.

Pero resulta que esa etapa ha pasado a mejor vida. Tras una breve descripción de nuestra vida laboral (quien la tenga) pasamos a otros asuntos. Y me entero de otro tipo de cosas:

HELL'S TEA: Bueno, bueno, bueno... ¿qué novedades os contáis?

AMIGA 1: Pues nada, no sé si os dije que Lourdes se casa en septiembre.

AMIGA 2: Es verdad, sí me lo comentaste.

HT: Sí, algo dijiste... ¿Algo más?

A1: Y Olga se casa en junio.

(Amiga 2 no conoce a Olga y por tanto no opina)

HT: ¡No me digas!

Y ahí seguimos un rato hablando de bodas ajenas hasta que la cosa empezó a ponerse fea:

A2: Y tú, ¿para cuándo?

HT: ¿Tú también me vas a dar el coñazo? Pareces mi madre.

A1: No, no, es que queremos bodorrio ya.

HT: ¡Pues que se case A2, que lleva 10 años con su novio!

A2: 10 años, sí señora.

HT: Entonces te toca a ti.

A1: Bueno, pero tú estás en un estadio más avanzado de la vida en pareja.

HT: Sí, y en paro, por mucho tiempo y a mucha honra.

A2: En cuanto encuentres trabajo salgo a comprarme la pamela. O la mantilla.

HT: Eh, que para casarse se necesitan dos, y mi respectivo lleva un montón de años trabajando en bodas. No creo que le apetezca meterse en otra más.

A1: Ya ves, pues que deje pasar un tiempo, se desintoxica y ya está.

HT: Coño, dejadme en paz ya.

A1: Por lo menos la boda será aquí, ¿no?

HT: Pues mira, en el hipotético caso, ni de coña.

A2: No jodas, que ir a Madrid es un coñazo.

A1: Además las fotos quedan más bonitas aquí.

HT: Pero bueno, ¿vosotras queréis casaros o tener un álbum bonito?

A1: Las dos cosas.

A2: Eso, las dos cosas.

HT: A tomar por saco, no os invito.

A2: Bueno, venga, pues en Madrid, pero ¿dónde? ¿En los Jerónimos?

A1: Eso es muy feo, dejará de haber sitios mejores.

A2: Podría ser en la Almudena.

HT: EN EL AYUNTAMIENTO y punto. ¡Camarero, la cuenta!


En el fondo me caen bien.

¡Tengo trabajo!

¡Feliz día de los Inocentes!

La Ñ merecida

Te has enfadado porque crees que no apareces en mi ABC de 2009. No es así. Apareces también en el de 2008, 2007 y 2006, aunque nunca los publiqué, ni los escribí siquiera. Y, si te dejas, aparecerás también en el de 2010.

Por si no te habías dado cuenta, estás en la A de tu nombre, en la C de nuestra casa, en la P de "La Presentadora", en la F de futuro. Estás en la D de despertar y de dormir contigo y en nuestro sofá con la M de la mantita. Y en la G de gggggato.

Estás en la S de silencio cuando no estás.

ABC de 2009

Ahí va, sin más preámbulos.

A de Avid: tras seis duros meses en los que tuve que montar un programa de sucesos macabros y un documental de afiladores he conseguido uno de esos titulitos azules de la Comunidad de Madrid que sirven principalmente para hacer bulto en mi estantería.

B de Barcelona: parece obvio pero sí, ahí estuve, en Molins de Rei, como finalista con el último corto que produje, y lógicamente no ganamos nada porque si vas a un festival de terror y gore con un corto que no es ni de terror ni de gore te comes los mocos.

C de Cádiz: sí, otra obviedad, qué le vamos a hacer. Estuve de vacaciones en Cádiz y no acabé cansada del acento andaluz, lo que me congratula.

D de Dentista: en junio de 2009 puse fin a diez años de sufrimiento bucal haciendo que me extrajeran un trozo de muela que me provocaba infección cada X tiempo. Para recordarme que no debo volver a estar 14 años sin visitar la consulta del odontólogo, todos los días llegan a mi buzón dos o tres folletos de publicidad de clínicas dentales.

E de Esternón: o lo que me dan ganas de partir a mis compañeros de máster cada vez que abren la bocaza.

F de Friki: en 2009 he compartido muchos momentos con frikis. Demasiados. Igual es para preocuparse.

G de Galletas: es peligroso empezar. Una vez aprendes a hacer galletas y te salen mejor que las campurrianas (difícil, sí) no puedes parar. Y todo eso te da ganas de comprar un horno que caliente igual por todas partes.

H de Hell's Tea: en 2009 he abierto un blog que ha durado más de un mes, lo cual es un logro teniendo en cuenta mi constancia con determinadas cosas.

I de Infografía: otro de esos maravillosos cursos que hago y que, cuando quieran los señores de la Comunidad, será acreditado con otro diplomita azul que tendrá el mismo destino que el de Avid.

J de Jaula: a principios de año la pájara Meg mató al pájaro Chris y la jaula se quedó más vacía pero también se me quitaron las ganas de tirarla por la ventana. Del cántico agorero de Chris (que decía "complicaciones, complicaciones") al piopío molesto de Meg hay un trecho, y de verdad que me quedo con Meg. Que, por cierto, acabo de descubrir que está pasando una enfermedad que se llama "tristeza".

K de Klingon: como siga juntándome con frikis voy a acabar hablándolo con fluidez.

L de Lost: serie cuyo visionado he jurado retrasar un mes por cada vez que me digan "tienes que verla". Coño, que vi un capítulo y me aburrí. No soy tan masoca como para seguir, teniendo pendientes otras cosas.

M de Mudanza: la más larga del mundo, como todos mis amables lectores saben.

N de Niños: he tenido dos sobris nuevos y se me ha despertado una vez más el instinto maternal. Como es incompatible con la letra P, no hay peligro.

Ñ de Ñoña: una de las lectoras habituales de aqueste blog me lo ha llamado, y creo que en 26 años nadie me había llamado eso. Por tanto, es un acontecimiento que merece ser reseñado.

O de Oscars: por primera vez en tres años no gané la porra de los Oscars, pero he jurado que para 2010 la volveré a ganar.

P de Paro: 2009 ha sido el único año desde hace mucho que he estado en paro desde enero a diciembre y sin pinta de que la cosa vaya a mejorar en un futuro próximo.

Q de Queso, Tarta de: sigue teniendo tanto éxito dentro y fuera de mi casa que estoy pensando montar un negocio de tarta de queso a domicilio.

R de Rachmaninoff: uno de esos días aburridos que pasé en mi antigua casa, me vi en la necesidad de bajar al Lidl a comprar chocolate y regresé con cuatro botellas de un combinado de vodka con limón o naranja sanguina que prometían. No sé qué, pero prometían algo. Una vez las tomé, comprobé que lo que prometían era una borrachera. Y hasta ahora.

S de Star Wars: me obligaron a verla. Yo no quería, oiga!

T de Taxi: nunca me he cagado más en la madre de los taxistas que el jueves 17 de diciembre, que tuve que esperar a las 6 de la mañana a que alguien me trajera a casa. O eso, o caminar desde Sanchinarro.

U de UCM: niños, no vayáis a esa universidad. Caca. Caca.

V de Valencia: podría haber sido en otras circunstancias, la verdad, pero aún así, toda la historia de mi novio y "me voy a trabajar a Canal 9 - me vuelvo a trabajar a TVE" tuvo como consecuencia que me pateé la ciudad de arriba abajo, y oye, es bonita.

W de Wireless: hace poco he conseguido tener una casa wireless que incluye internet, impresora, teléfono y horno. Espero que las ondas que rebotan por toda la casa no sean cancerígenas, porque lo llevo clarito.

X de Xilitol: una cosa que llevan los chicles sin azúcar. No viene a cuento, pero no se me ocurría otra cosa. Además, algún chicle sin azúcar habré tomado este año.

Y de Yeso: y aguaplast, y pintura, y plástico de forrar muebles... vamos, lo que supone una auténtica reforma.

Z de Zoológico: es decir, instituto de educación secundaria donde he de pasar varios meses el año que viene. Como es la última letra, queda muy bien hacer un looking forward.

Progresos con los regalos

Anteayer me di cuenta de que no eran sólo 7 los regalos que tengo que adquirir, sino 8, porque una prima de mi novio suele regalarme un detallito y es de bien nacido ser agradecido. Mi problema se acrecentaba, pero tras una segunda visita a un centro comercial la cosa va quedando de la siguiente manera:

PADRE: voy a proponerlo como imagen para Bricomanía y Cocina Conmigo, pero ese no es el regalo. Este año vuelven a tocar tonterías para la cocina. El año pasado le regalé un picador de cebolla que se rompió a la primera. Este año tocan unos aros de emplatar, unas cucharas de degustación y, si los encuentro, unos biberones para decorar platos.

MADRE: mi hermano dice que deberíamos regalarle un disco duro externo. A mí como regalo no me convence, aunque siempre está mejor que un marco digital, regalo que siguen tratando de meternos por los ojos los señores de MediaMarkt. No sé. Aún tengo que pensar para no caer otra vez en el arquetípico "libro/disco/dvd".

HERMANO: una camiseta en la que pone, en enormes letras amarillas, "TIRITI TRAUN TRAUN TRAUN".

NOVIO: aunque ahora no tiene tiempo para entrar aquí a cotillear, no voy a poner nada. Sólo que hay una cosa chula, una friki y otra handmade.

CUÑADA: ropa color Su Neutralidad. Seguramente una chaqueta larga de éstas que se llevan este año. O igual convenzo a su hermano de que debemos hacerle regalo conjunto e incluiremos el enésimo recopilatorio de Mecano.

NOVIO DE CUÑADA: ese sí que lo vamos a hacer conjunto. No podemos rompernos la cabeza los dos llegado este punto. Tenemos un bono de 8 euros de descuento de Springfield que nos dieron el otro día en PC City. Así que cualquier cosa de Springfield.

SUEGRA: una lata mona llena de mis deliciosas galletas de canela y nuez moscada.

PRIMA DE NOVIO: una gorrita de lana turquesa, que es una cosa muy linda y que siempre queda bien si tienes estilo. De eso, a la destinataria le sobra.

Parece que está todo solucionado, pero no. Lo próximo será presentarme el día 23 en casa de mis padres y encontrarme con que mi madre está agobiadísima pensando en regalos para mis primos, mis sobrinos y mi abuela. Y será el cuento de nunca acabar.

ACTUALIZACIÓN: ¡Mierda! ¡El vale descuento de Springfield caducó ayer!

Regalos de Navidad

En cuanto empieza el mes de diciembre hay que ponerse a buscar ideas para regalar. Si no, te pilla el toro y acabas comprando cualquier cosa de los chinos con muchos oros para que aparente o, no sé, mismamente un reloj.

Yo ya he empezado mi cruzada. Necesito 7 regalos (padre, madre, hermano, novio, cuñada, novio de cuñada, suegra) y tengo dos problemas:

- Falta de ideas

- Falta de dinero

Ante esta situación se puede echar mano de la creatividad para hacer unos regalos muy majos, pero no se le pueden regalar a cualquiera. A mi novio le hizo mucha ilu un SpiderPig de cartulina, pero... ¿qué pasaría si se lo regalo a mi madre?

- HELL'S TEA: ¡Feliz Navidad!

- MADRE: ¿Me estás llamando cerda?

¿Y a mi padre?

- HELL'S TEA: ¡Feliz Navidad!

- PADRE: Mucho cachondeo, ¿no?

¿Y a mi hermano?

- HELL'S TEA: ¡Feliz Navidad!

- HERMANO: Qué salao, un SpiderCerdo. Y ahora dame el regalo.

En definitiva, los regalos creativos los dejo para mi novio, que es el único que me entiende un poco. Descartado, pues, este tipo de regalos, hemos de centrarnos en los que se pueden comprar. El lunes fui a un centro comercial a mirar cosas, y había muchas que me gustaban, pero claro... me gustaban para mí. Y no tenía la seguridad de que le fueran a gustar a otras personas. ¿Qué le costará a la gente soltar de vez en cuando alguna pista? Encontré ropa, zapatos, joyas, tés raros, artículos de decoración, juegos, libros, discos, pelis... Algunas ideas me valen, pero no cubro los 7 puestos.

Con un ligero ataque de ansiedad volví a casa y me dispuse a mirar en internet. Claro, internet lo soluciona todo, y hay cosas que no se encuentran en las tiendas. Sólo se necesita una tarjeta. Cómo no se me habría ocurrido antes...

Pues nada, me pasó lo mismo. Todo me gusta para mí. Tendré un egoísmo desmedido, pero qué le vamos a hacer. Ya por la noche, sumida en la desesperación, me puse a mirar regalos caros. Pero caros, caros, como del Tío Gilito. Extravagantes a más no poder. Y otra vez igual. Como no voy a ser capaz de encontrar los regalos perfectos, por lo menos se lo voy a poner fácil a quienes quieran regalarme algo. Hala, aquí está la idea. Empezad a ahorrar.

Elija el final

Hell's Tea está hasta las pelotas. Hell's Tea odia hablar en tercera persona, pero hoy prefiere verse desde fuera porque, si no, se pondría muy agresiva. Y eso en Hell's Tea es raro y, por ende, muy peligroso.

Hell's Tea ha pasado una tarde de perros. Después de un montón de años haciendo prácticas de carreras y másteres sin ningún problema, llega el momento de enfrentarse con un puñado de niñatos recién licenciados que se creen con derecho a pedir de todo y a no dar nada. Hell's Tea tiene ya el culo pelao, que se dice, y esperaba que de la asignación de institutos para las prácticas fuera polémica, pero no tanto. Esta tarde, Hell's Tea ha asistido a vergonzosos espectáculos como los que se relatan a continuación.

ESPECTÁCULO VERGONZOSO 1:

ESTUDIANTE A: Pues yo, si no puedo elegir el instituto 1, que me viene bien, elegiré el instituto 5, que tampoco está mal.

ESTUDIANTE B: ¿5? ¿He oído 5? ¡Ni se te ocurra! ¡El 5 es para mí! ¿No ves que vivo a dos minutos de ese instituto? ¡Tenéis que dejármelo a mí!

ESTUDIANTE A: Ejem... mira... qué te iba a decir... que va a ser que no, porque si me toca elegir antes que a ti, te tendrás que joder.

ESTUDIANTE B: ¡Pero es que ese instituto me corresponde a mí! ¡A MÍ! (Y se aleja muy indignada)

ESPECTÁCULO VERGONZOSO 2:

ESTUDIANTE C: ¿Quiénes son ESTUDIANTE A y ESTUDIANTE D?

ESTUDIANTES A y D: Nosotras.

ESTUDIANTE C: ¿Y por qué habéis puesto como primera opción el instituto 9?

ESTUDIANTES A y D: Porque es el que mejor nos viene.

ESTUDIANTE C: Ya, pero ¿dónde vivís? Porque es que yo seguro que vivo más cerca, y lo quiero yo.

ESTUDIANTE A: Bueno, y yo también lo quiero.

ESTUDIANTE D: Y yo, que puedo ir hasta andando o a dos paradas en bus.

ESTUDIANTE C: Pensáoslo bien, porque al instituto 9 quiero ir yo y voy a ir.

ESPECTÁCULO VERGONZOSO 3:

ESTUDIANTE N: Yo paso de movidas, lo que me toque, me tocó. Eso sí, si sale mi letra, pienso coger el instituto que más me convenga.

(Estudiante N está haciendo el máster sin ser licenciado por un error administrativo, pero no del máster, sino de su facultad, que no tiene registrado su último aprobado. En teoría sólo los licenciados pueden acceder al máster)

ESTUDIANTES X y Z: Pues que sepas que, como cojas un instituto que nos joda a nosotras, vamos a decirle al máster que estás en situación irregular, y nos toca un pie si te anulan la matrícula después de haberte cobrado.

Hell's Tea no se mete en esas historias de institutos. De hecho, se la pela. Si se tiene que ir a trabajar a una hora y media de su casa, le da igual. No sería la primera vez que tiene que hacer prácticas en el quinto carajo. Pero, lamentablemente, a Hell's Tea se le ocurrió, esta tarde, comentar con Estudiante A que si Estudiante J ha sido admitida fuera de plazo y sabía que le iban a hacer cumplir las mismas obligaciones que a todos (es decir, hacer los trabajos y los exámenes), pues que hubiera renunciado a la plaza. Todo esto, en voz baja, mientras Estudiante J se despachaba a gusto con una profesora. En esto que algo toca el hombro de Hell's Tea, que se vuelve.

ESTUDIANTE Z (en adelante, ENANA MENTAL): ¿Te importaría respetar las opiniones de los demás?

HELL'S TEA: Creo que no estaba faltando al respeto a nadie. Además, estaba comentando algo con mi compañera, en privado.

ENANA MENTAL: Es que llevo un rato oyéndote, y joder...

HELL'S TEA: ...

Y aquí viene la pregunta. Dado que mis lectores conocen bien a Hell's Tea, ¿qué creen que respondió?

1. Vale. ¿Por qué no te mueres un poco?

2. Entonces, ¿por qué no respetas mi opinión?

3. Vete a tomar por culo. ¿Por qué te metes en lo que no te llaman, so retrasada, con perdón de los retrasados?

Entre todos los acertantes se sorteará un látigo. Y, por favor, nada de comentarios sobre este blog en Facebook.