Enmarronarse es divertido (I)

¿Para qué va uno a hacer las cosas fáciles si complicarse la vida es mucho más emocionante?

Pues eso. Una vez tomada la decisión descrita en el post anterior mi marío y yo abrimos un libro de Excel (rebautizado "The Event" hace unos días) con una hoja para cada aspecto del evento en cuestión. Y es que salen un porrón de hojas:

- "Invitados", con la lista de posibles asistentes, dejando en rojo los más dudosos (es decir, los que realmente nosotros no queremos invitar, sino que serán los padrinos quienes decidan para evitar controversias). En la siguiente columna, las invitaciones que hay que enviar en total.

- "Disfraces", apartado en el que en un futuro se incluirán presupuestos del traje del novio y del vestido de la novia, así como zapatos, complementos y alianzas. He de reconocer que soy un poco tiquismiquis en este aspecto. Echando un vistazo a las firmas más importantes de moda nupcial, que al fin y al cabo son los que marcan tendencia, me he dado cuenta de que el 90% de los vestidos son palabra de honor. (Señores que diseñan vestidos: no me gusta el palabra de honor, se me cae y me salen morcillas. Que un alto porcentaje de novias no tenga en cuenta este factor me la trae floja. Hagan el favor de diseñar vestidos de otro tipo, demonios.) Como creo que mi plegaria no será escuchada, he decidido diseñarlo yo misma con la ayuda de un par de amigos del mundillo del diseño de moda: él para que ponga la parte creativa y ella para que haga los patrones. La tercera (o cuarta, según se mire) en discordia será mi suegra, que probablemente lo coserá. En cuanto al disfraz del novio, descartamos el chaqué por si viene alguien del zoo y lo devuelve con los pingüinos, y estamos sopesando si levita o traje convencional.

- "Milagros", con tres subapartados: dieta, peluquería y maquillaje. Como el metro de organza de seda cuesta un riñón, más vale ahorrar en tela para el vestido, y qué mejor manera que empezar con la dieta Dukan, extremadamente efectiva, y con el único inconveniente de que, en lugar de pan, se come una especie de torta blanda compuesta de comida para pájaros, clara de huevo, queso y gasificante. La peluquería y el maquillaje los dejo en manos de una peluquera-maquilladora que además irá de invitada a The Event.

- "Banquete". Ay, qué problema. ¿Salón de bodas, hotel, finca o carpa? Casi desestimado el concepto clásico de "salón de bodas" y el de "carpa", tenemos que sopesar si el rollo finca va a venir bien a los invitados. Eso está muy verde aún. Demasiado.

- "Regalos". Sí, los regalos son cosa de los padrinos, pero estoy a favor del intervencionismo. He visto regalos de la madrina TAN feos que no puedo por menos de tratar de controlar este tema. Los padrinos antes lo tenían más fácil, pero ahora no se puede fumar, así que tendrá que cascarse un poco la cabeza.

- "Audiovisual". El fotógrafo, que además es invitado, está más que decidido. El problema es el vídeo. Es lo que tiene hacer vídeos de bodas: los que te gustan son los que montas tú, y los que ves por ahí colgados te parecen una absoluta porquería. Excepto una empresa de Canarias en la que los dejan muy bien. Esto también está muy verde.

- "Color temático". Ya que nos dedicamos, cuando podemos, a la imagen, trataremos de que The Event sea estéticamente aceptable. Es decir, nada de lazos, doradillos ni cosas así.

Todavía quedan un montón de hojas por inaugurar. Esto se pone interesante.