Más preparativos

Después de que mi marío tuviera más o menos claro cómo les iba a soltar la noticia a mis padres y a su madre en un distendido almuerzo, va el tiempo y lo impide. Conversación telefónica ayer:

MADRE: Entonces ¿no vienes este fin de semana?

HELL'S TEA: Pues no lo tenía pensado. De hecho íbais a venir vosotros, pero ya veo que no hay intención.

M: Es que hace muy malo, va a llover bastante, en tu casa hace mucho frío y para quedarnos en casa con la manta por encima y no salir siquiera a dar un paseo...

HT: Qué modo tan sutil de decir que la calefacción central es una bendición y no renunciáis a ella por nada del mundo.

M: Bueno, pero el próximo fin de semana ya vemos.

HT: Si no venís vosotros, iré yo. Qué remedio.

Iré yo, pero no podremos dar la noticia porque mi marío tiene que trabajar, así que estamos retrasando sine die la cuenta atrás. Necesito urgentemente el libro de familia, y sería un poco sospechoso pedírselo a mi madre "sólo por curiosidad", ya que es suficientemente lista como para darse cuenta de que tramo algo. Esto es un rollo.

Por otra parte, ya que los trámites administrativos y legales llevarán un tiempecito, hemos empezado la operación "entra en el disfraz de novio/a", que es como la operación bikini pero a más largo plazo. Con la dieta hiperproteica no se pasa hambre, lo malo es que si te la saltas eres severamente penalizado. Llevábamos desde el lunes a pescado, marisco, pollo, pavo, ternera, queso, huevos y yogur, sin probar el aceite ni el azúcar, y mi marío estaba tan contento. Todas las mañanas oía desde el baño:

MARÍO: ¡800 gramos menos! ¡600 gramos menos! ¡400 gramos menos!

Hasta ayer.

M: Creo que hoy no me ha sido posible seguir la dieta. Es que no había nada que pudiera comer. De primero había calamares rebozados y de segundo pescado con salsa, así que le quité la salsa al pescado.

HT: Y el reboz a los calamares, supongo.

M: No, eso no. Es que no se podía, no eran rollo gabardina, que sale todo el reboz del tirón. Estaba muy pegado.

HT: Pues seguro que esta noche se te aparece el Kraken y te atiza con los tentáculos.

Justa la cuenta. Esta mañana oigo una voz desde el baño.

M: ¡Mierda!

HT: ¿Cuánto más?

M: 300 gramos.

HT: ¡La venganza del Kraken!

Esta tarde había quedado con unos amigos para tomar unas cervezas. Pensaba tomar una cañita nada más, pero por miedo a que venga el monstruo del lúpulo tomaré una cocacola light...