Enmarronarse es divertido (IX)

Sobre todo cuando hay comida de por medio. Y el hecho de que haya comida de por medio es más divertido cuando llevas cuatro meses a pollo y pavo.

El viernes mi marío, mi suegra, mi cuñá y yo cogimos el coche y nos presentamos en casa de mis padres. Cenamos, nos dimos una paseo por la ciudad (mi suegra no había ido nunca), comimos un helado que me supo a gloria y volvimos a casa a las mil para descansar y prepararnos para el día siguiente.

¿Qué necesidad hay de prepararse para un sábado en el que lo único que teníamos previsto era ir a la degustación del menú de The Event? Pues sí, hay necesidad, porque mi madre había preparado un plan paralelo: comprar los complementos de madrina para mi suegra.

Mi madre, que ya tiene comprado vestido, bolso, zapatos, tocado y cualquier cosa que se nos ocurra, sugirió que fuésemos a mirar zapatos a una tienda en la que están liquidando. Me río yo de la "liquidación", porque el descuento que hacen es un 15% en el primer par y un 20% si te llevas dos pares. Pero bueno, el caso es que fuimos capaces de quitarle de la cabeza a mi suegra la idea de "yo quiero unos zapatos con plataforma de drag queen y tacón de aguja" y se compró unos zapatos discretitos y muy monos con bolso a juego.

MADRE: Y ahora vamos a por un tocado.

Mi padre y mi marío, pobrecillos, nos seguían resignados, pero creo que se quedaban mirando hacia el interior de cada bar por el que pasábamos.

El momento tocado tuvo su gracia. Entramos en una tienda y nos toca la dependienta choni del día.

MADRE: Queríamos un tocado para madrina.

DEPENDIENTA CHONI: ¿Color?

M: Pues malva, o morado, o...

DC: ¿Cómo es el vestido?

SUEGRA: Morado, pero la chaqueta es rosa-malva-morado y...

DC: En morado tengo esto.

Y saca un tocadito muy mono con un enorme voladizo de red.

S: Es que esto es muy grande. Yo quiero algo más normal.

DC: Señora, "normal" van las invitadas. La madrina va llamando la atención. Otro no le saco.

S: Pero...

DC: Que no, que otra cosa es una birria. Usted pruébeselo.

La verdad es que quedaba bastante bien, pero a mi suegra eso de llevar una redecilla delante de los ojos no le hacía ni puñetera gracia y acabamos comprando otro algo más discreto en una tienda con un dependiente bastante más soso y que nos quería timar.

S: ¿Y éste qué precio tiene?

DEPENDIENTE SOSO (mirando la etiqueta): 25 euros.

S: ¿Y ese otro?

DS: Si éste son 25, ése serán 28.

S: Pero es que en la etiqueta marca 22.

DS: Eeeeeh... ¿22? Andaaaa, pues sí, pone 22... qué fallo... uuuh...

Luego me tocó el turno a mí. Fuimos a comprar unas horquillas para mi recogido. Sabía que baratas no eran pero...

HELL'S TEA: Pues me llevo tres de éstas y dos de éstas otras.

PADRE: Cobre de aquí.

Y le alargó la tarjeta entre el anular y el meñique, porque por mucho que digan los de Mutua Madrileña, lo de el índice y el corazón también es vulgar.

DATÁFONO: Piripí-prripiripí.

Salió un ticket de 94 euros y casi me desmayo. Agradecí para mis adentros que mi padre hubiera pagado, porque creo que yo no tenía ese dineral en mi cuenta.

HT: Eso es muy caro.

P: Shhh. A callar.

A mandar, padre.

Después de eso, por fin fuimos a un sitio en el que no había que gastar dinero: el hotel en el que se celebrará el banquete. No voy a dar detalles de la degustación para que no se nos haga a nadie la boca agua, pero puedo adelantar que estaba todo buenísimo y con unas raciones más que aceptables. Esperemos que se porten igual de bien a la hora de la verdad. Venga, voy a adelantar algo:

Plato 1: es de pescado pero no sabe a pescado. Está suavecito y crujiente a la vez.

Plato 2: lleva algo de fruta, algo de queso y algo hecho con hígado de patito. Y frutas del bosque. Y está pa' morirse. Yo habría puesto este plato cuatro veces, pero no me dejan.

Plato 3: pescadito al horno, algo verde, algo amarillo, algo rojizo. Más ligero que mi primera alternativa, que era pescado relleno de otro pescado.

Sorbete: no es una especie de fresisuís de limón ni nada por el estilo. Les he pedido que hagan de más porque fijo que yo repito.

Plato 4: carne tan sangrante como la desee el consumidor, algo de queso, algo de bacon, algo de fruta.

Postre: en realidad son dos postres y más en realidad son tres. Uno de fruta, uno de chocolate, y otro de chocolate y fruta. Nada apto para diabéticos.

Jo, qué rico. Se me está haciendo la boca agua. Voy a por una loncha de pavo.