Murphy y sus cosillas

Jueves, 12:30. Hell's Tea se lava los dientes, se peina y se pone las lentillas antes de salir a trabajar. Tiene un ojo un poco enrojecido pero no le molesta. Además, esas nuevas lentillas de hidrogel de silicona son lo más parecido a no llevar nada sobre el ojo.

Jueves, 14:05. Hell's Tea llama a su marío, que le ha dejado en el móvil un mensaje para que lo llame urgentísimamente.

Jueves, 14:10. Hell's Tea maldice no saber conducir furgonetas porque la llamada era para un trabajo de producción que implicaba pasear a unos simpáticos ingleses en una furgoneta por Madrid.

Jueves, 14:30. El marío de Hell's Tea llama para decirle que quizá a la persona que necesitaba un conductor de furgonetas le interesa alguien con su perfil.

Jueves, 22:00. Hell's Tea actualiza su CV, escribe una carta de presentación toda pintona y se lo envía todo a su marío, que a su vez se lo manda a la persona a la que le interesaba un conductor de furgonetas y luego alguien de producción.

Jueves, 23:30. Hell's Tea se quita las lentillas y ve que tiene el ojo derecho bastante rojo.

Viernes, 10:00. Hell's Tea va a ponerse las lentillas pero no lo hace porque tiene el ojo derecho a punto de caerse de su cuenca.

Viernes, 11:00. Hell's Tea baja a la farmacia a por algo para el ojo y vuelve con una pomada antibiótica porque, en opinión del farmacéutico, lo que tiene es un orzuelo.

Viernes, 11:30. Hell's Tea maldice al señor que inventó las pomadas para los ojos.

Viernes, 15:00. Hell's Tea comprueba su móvil mientras sus alumnos dibujan y ve que la persona a la que le interesaba un condcutor de furgonetas y luego alguien de producción quiere que la llame.

Viernes, 16:30. Hell's Tea llama a esa persona sin éxito.

Viernes, 17:30. Hell's Tea llama a esa persona sin éxito.

Viernes, 18:00. Hell's Tea llama a esa persona y quedan para el lunes.

Viernes, 18:10. Hell's Tea se mira al espejo y ve que el ojo derecho sigue rojo y el izquierdo está empezando a tomar un tono inquietante.

Sábado, 10:00. Hell's Tea tiene los dos ojos absolutamente rojos. Y pican.

Sábado, 11:00. Hell's Tea va a la óptica a comprar seis juegos de lentillas y la señora de la óptica le dice que eso es conjuntivitis, que esté una semana con la pomada y que si es bacteriana se pasará, pero si es vírica no.

Domingo, día completo. Hell's Tea cree que los dos ojos se le van a caer al suelo en cualquier momento.

Lunes, 1:07. Hell's Tea piensa: Hoy, tengo la primera entrevista de trabajo interesante en un año, y parezco el cierrabares de Vispring. ADV.