Enmarronarse es divertido (XV)

El lunes fui a la primera prueba del vestido, casi 6 meses después de haberlo encargado y casi 5 meses después de que la señora de la tienda reconociera que me había pedido un vestido mucho más grande que yo. Cuando le dije a mi madre que ya tenía cita, tuvo una doble reacción:

MADRE: ¿No puede ser un sábado para que vaya yo?

No podía, porque el sábado antes era la despedida de solteros y el sábado después (es decir, pasado mañana) tengo un compromiso fuera de Madrid.

M: Pues si no puedo ir yo, que vaya tu suegra, que sabe coser. A ver si te van a hacer un mal arreglo.

Tampoco me pareció mal. Cuatro ojos ven más que dos (en este caso, ocho ven más que cuatro) y mi suegra sabe coser, así que podría ayudarme a pillar en un renuncio, si lo hubiere, a la modista, a la que yo tenía más miedo que a un nublado, porque en algún foro de éstos horterillas sobre bodas había leído alguna opinión negativa sobre la modista de la tienda.

Pues nada, allí nos presentamos y yo me preparé con mis zancos de novia, mi sujetador de novia, un cancán sobao de los que tiene para las pruebas y las bragas beige más feas del mundo. Lo que un amigo mío viene llamando "bragas de regla". Entró la modista, me puso el vestido como si fuera una camiseta y dijo:

MODISTA: ¡Hay que meterle un montón! Pero chiquilla, ¿qué has hecho?

HELL'S TEA: Señora, parece mentira que no lo sepa. Es obvio que llevo meses hinchándome a bollería industrial y bebidas carbonatadas. Que parece que está ciega.

MD: Pues a ver... tengo que meter de hombros... un trozo así de cada lado... bajar la sisa varios centímetros porque si no, te va a rozar, volver a dar forma a la parte de atrás, y de cada lado... ufff... voy a tener que desmontar las ballenas, cortar un trozo y volver a coser.

SUEGRA: Pero quedará bien, ¿no?

MD: Mujer, por supuesto que va a quedar bien.

Y siguió clavando alfileres, que acto seguido, cuando yo hacía el más mínimo movimiento, salían disparados hacia el espejo. Por lo menos la buena mujer tuvo el acierto de no pincharme. Mi suegra acostumbra a hacerlo, no sé si a propósito. Tengo el trasero como un acerico desde que me arregla pantalones.

Cuando terminó de coger del bajo, del cuerpo y del evasé pensé que algún día Lady Gaga sacará un modelo similar: vestido nosecuántas tallas más grande cogido con alfileres.

MD: Así va a quedar.

HT: Pues oiga, no me gusta un pelo ir con esta pinta. Y es peligroso. Dése cuenta de que voy a tener que dar besos a mucha gente y se pueden enganchar.

La modista se puso por detrás de mí y me agarró el sobrante del vestido, de tal forma que en el espejo se veía cómo iba a quedar. Y puso esta cara:

MD: ¬¬

Acto seguido dijo que hacía mucho calor y que ya me lo iba a quitar. Sacó el vestido y empezó a tratar de desabrocharme el sujetador con tanta pericia como cualquier hombre. Es decir, cero.

HT: Señora, no me lo quite, que no he traído otro.

MD: Grrrmmppffff... sí que está difícil de quitar... grmmmpfffff...

HT: ¡SEÑORA! ¡QUE LO HE TRAÍDO PUESTO!

MD: Grmmmp... aaah, entonces te lo dejo.

HT: Gracias.

MD: Pero una cosa te digo, el día de la boda no vayas con esas bragas.

HT: No lo tenía pensado. Si hoy llevo esto es por causa de fuerza mayor.

MD: Es que se te marcan las chichas... que no tienes, pero se te marcan.

HT: ¿En qué quedamos?

MD: Bueno, que uses otras.

HT: Sí señora, evidentemente. Y ahora, si me disculpa, me gustaría vestirme. Que usted me da miedo.

A lo mejor las opiniones negativas sobre la modista iban en este sentido.