Enmarronarse fue divertido (II)

Después de recibir un montón de pésames de personas a las que no había visto en mi vida, pero que todos y cada uno sabían que en cuatro días era mi boda (una vecina incluso tuvo el atrevimiento de recomendarme que siguiera el ejemplo de mi suegra, a lo que contesté que, siendo mi suegra mujer virtuosa, no me hacía falta parecerme a ella ya que yo también tenía referentes, y se ofendió muchísimo), volvimos a casa, cenamos y tratamos de dormir un poco.

Pero todo quedó en eso, en un intento, porque mi marío no pudo pegar ojo y por consiguiente yo tampoco (no es fácil dormir dos no-hobbits en una cama de 1,05) y al día siguiente a las 8:30 de la mañana sonó el despertador.

HELL'S TEA: Mmmgfggfrphhhh...

MARÍO: Tú quédate si quieres. No hace falta que vengas al velatorio. Si no sirve de nada.

HT: Ya, pero luego cualquiera aguanta las habladurías. Tengo batería en el móvil. A unas malas puedo echar un Angry Birds si le quito el sonido.

Mientras desayunamos me di cuenta de que mi cuñado no había bajado. Por lo visto se quedaba en casa y así nos hacía la comida. Estuve tentada de decir que me quedaba de pinche, pero una vez más guardé las formas (no sé para qué). La mañana se puede resumir como cinco horas seguidas oyendo repetidamente la hagiografía de Familiar Malvado, un hombre bueno, justo, trabajador, amante de su familia, que disfrutó de la vida. Cada vez que oía una gilipollez de esas en mi cabeza resonaba la expresión "¡los cojones!". Lamentablemente, era sólo en mi cabeza. Podría haber sido más divertido exteriorizarlo. Como tenía trabajo pendiente, salí varias veces a llamar y a mandar mails y también a desahogarme un poco con mi padre, que estaba en el coche de camino a Leroy Merlin para comprar material para un cubrerradiadores.

HT: Padre, estoy hasta las narices de lo falsa que es la gente aquí. Ahora resulta que Familiar Malvado debería ser canonizado de inmediato.

PADRE: Bueno, hija, ya sabes cómo es esto. La mierda que hay tras lo bucólico de los pueblos.

HT: Pues sí, mierda por un tubo.

P: Bueno, sal de vez en cuando a dar una vuelta.

HT: ¿Por qué te crees que te estoy llamando?

P: ¡Te estás aprovechando, malandrina!

Trescientos bostezos y un aviso de batería baja después, llegó el momento de ir a comer, cambiarse de ropa y asistir al funeral. Entre estas dos últimas tareas apareció por allí un familiar lejano de mi marío que se había comido hora y media de taxi para llegar al funeral y aprovechamos para darle una vuelta por el pueblo y tomar un refresquillo, porque pegaba Lorenzo que daba gusto.

En el funeral me tocó colocarme en primera fila. Cosas del protocolo. El cura se mosqueó conmigo porque no me veía decir ninguna oración ni poner cara de pena, así que cuando vino a darme la paz sólo le faltó escupirme. Al final se hizo algo que yo no había visto jamás: toda la familia se pone a la puerta de la iglesia y los asistentes pasan uno por uno dando el pésame a todos. Yo me puse tres pasos más atrás de la fila de familiares apenados. En ese momento se acercó un señor con pinta y acento de guiri.

SEÑOR CON PINTA Y ACENTO DE GUIRI: ¿Qué pasa, te dan miedo los curas?

HT: No, es que yo no tengo nada que ver con esto.

SCPYADG: Si era broma, mujer. Lo digo porque cuando ha empezado el cura a dar el pésame has dado unos pasos hacia atrás. Como si le tuvieras alergia. Sólo eso.

Y desapareció. Fue muy inquietante, de verdad.

Lo siguiente fue ir al cementerio y despedirse formalmente de la gente que había ido. Esto me resulta siempre muy desagradable. Odio la costumbre de los dos besos con la gente que no me es cercana. Me parece mucho más correcto e higiénico dar la mano. Pero no, venga a dar besos a veinte o treinta personas, la mayoría de las cuales me caen fatal. Qué asco, por favor.

Al llegar a casa estábamos todos machacados. Tomamos un café y nos metimos en el coche de vuelta a Madrid, ya que al día siguiente mi marío y yo debíamos estar en camino hacia la ciudad de The Event. A los pocos kilómetros yo me empecé a encontrar mal y lo achaqué al mareo (el pueblo está detrás de un puerto de montaña con unas curvitas que se las traen). Me cambié al asiento delantero, pero aún así pasé un viaje criminal. Y una vez en Madrid seguí encontrándome fatal, tanto que no me entró ni un triste colacao para cenar. Sin embargo, confiaba en que todo esto viniera por el cansancio acumulado y el mareo del coche.

Inocente...